Videogames Time! (update)

Alabado sea el Señor, Osana en las alturas! Por fin pude terminar un FPS, me queda lo que resta del año para cumplir mi otro propósito de Año Nuevo, así que me la puedo llevar con calma, relajarme un poco y ¡Ahora si ponerme a estudiar Inglés! Tengo mas de un mes que no voy a clase. Gulp!

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El juego que terminé es el Call of Duty – World at War, en modo normal, tampoco tengo ánimos de estarme frustrando por no poder pasar las misiones. Y en el modo fácil también puede llegar a resultar ser aburrido, si de por si el juego te da mucha chanza de sobrevivir, por ejemplo, si ya te están chacaleando es cuestión de que te ocultes un rato tratando de no seguir recibiendo candela para que el soldado que manejamos se recupere como por arte de magia, esto tiene sus pros y sus contras, pero bueno, los COD siempre han sido así, mas enfocados en los chingadazos que en la estrategia de andar por ahí husmeando en busca de un kit de salud, o “sangre” como dicen los morros.

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El único “problema”  que tuve es que el programa tiene un bug y tuve que ponerme a investigar (en estos días “investigar” significa “buscar en google”, ok?) que onda con eso. Resulta que en la misión de “Breaking Point”, después de haber hecho el asalto al castillo sales a un traspatio donde hay unos japoneses pidiendo clemencia con las manos arriba y vociferando algo en su idioma, pero anduve como media hora dando vueltas por ahí y no pasaba nada, en los objetivos a seguir marcaba algo como: “Secure the drop supply in the courtyard“, había una bolsa como de suministros que habían enviado en paracaídas y pensé que había que hacer algo con ella, pero anduve intentando y nada, además de que en ese momento no tienes ningún arma por lo que a los japoneses que se rindieron no los puedes matar ni hacer nada (como si debes hacer en otra cruel parte del juego). Ya a la desesperada empecé a googlear y resulta de que es un error del  juego, para que pueda continuar la trama la única manera es reiniciando esa misión, por lo que hay que volver a hacer el asalto al castillo y todo eso. Está medio café porque pinches japanese son bien bravos y mañosos, se esconden en la tierra, camuflados hasta con hojitas en los cascos, se fingen muertos, cuando ya no tienen balas o se sienten perdidos se te dejan ir corriendo a tratar de chingarte con la bayoneta, se suben a los árboles, te tienden emboscadas, etc. A diferencia de los nazis que son mas coyones para esas cosas, simplemente se ponen a buen recaudo y te empiezan a disparar, definitivamente son mas divertidos los japoneses, a pesar de que nunca pude librarme del ataque Banzai, en ataque cuerpo a cuerpo siempre me chingaban, no sé si estaba oprimiendo mal la tecla para desviar el ataque, la apretaba a destiempo o que onda. Cada que se me dejaba venir un pinche japo gritando yo mejor optaba por dar la media vuelta y poner los pies en polvorosa a ver si uno de mis compillas me hacía el paro y le daba cuello al cabrón. A veces no funcionaba el gallinezco truco tampoco.

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Bueno,  una vez que vuelvan a hacer el asalto al castillo y lleguen otra vez a esa zona, lo que va a pasar es: *SPOILER* que los weyes no se están realmente rindiendo, es nada mas una emboscada y uno de los japos quiere matar al sargento, de cuyo nombre no me acuerdo pero tiene la voz de Kiefer Sutherland y de ahí se arma un megadesmadre saliendo taka-takas a granel por doquier y tienes que pedir ayuda aérea para que bombardeen el área. Por lo que para llegar a esas instancias no debes hacer nada especial, solo resetear el nivel y voilâ, se arregla sola la chingadera. Por cierto, a mí el hecho de estar buscando información me arruino la sorpresa de saber que ya iba en la penúltima misión, por lo que si alguno de ustedes ya llegó a esas instancias resulta ser de que ya va a terminar el juego, repito, es la penúltima misión. Espero no haberles arruinado la sorpresa también, jo jo.

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La parte buena: mas de lo mismo, pero mejorado, las misiones con vehículos están “perronas”, como la del avión o los tanques, muy sencillos de manejar por cierto,  y también la chanza de usar un lanzallamas le añade espectacularidad el juego. La IA de los enemigos también es mejor, y la posibilidad de regresar las granadas que te avientan si estas caen cerca de tí, es útil porque ya van mas o menos “cocinadas” cuando las regresas.

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La parte mala: mas de los mismo,  los FPS basados en la segunda guerra mundial están por agotar el filón, por eso las guerras modernas ahora se desarrollan en lugares ficticios y matando terroristas en vez de soldados. Hablando de soldados, en algunas partes no sé si los japos, se visten igualito que los compañeros, 2,3 veces me ví baleando a mis compas porque no sabía si eran enemigos, y pues yo tenía mi táctica primordialmente basada en el “dispara primero, investiga después” que tantos resultados me ha dado.

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Ah!, si tienen chanza y tienen una buena máquina, jueguenlo, es divertido, gore y vale la pena.

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Saludos.

Ay! María, María…

Recordando a la maestra Marichuy en este especial noventero (esta época de mi vida es un poco nebulosa ya que por angas o por mangas se me ocurrió un día invitar a cotorrear a Guillermo aka “El de los bules”, un cabrón ya viejo para los estándares de la prepa ya que en ese entonces el ya tenía 28 años mientras nosotros apenas rondábamos los dulces 16. Con él me puse mis primeras pedotas, de esas de andar guacareando por la calle y todo eso. También fue la época donde conseguí mi primer trabajo “en serio”, mi primera novia y casi mi primer de todo…) Marichuy era una profesora que nos impartía Literatura y Métodos de Investigación en la prepa. Clases bastante aburridas por cierto y en la que una vez cagó a un compañero por escribir al revés, es decir, de derecha a izquierda, que como le iba a hacer para estudiar y la madre, total que la hizo de tos y el pobre wey (quien por cierto ya la torció RIP) no sabía ni que decir, lo bueno es que nunca me pidió ver mis apuntes, a mi me daba por escribir en espiral, empezando por los bordes del cuaderno y hacia el centro, por lo que para leer lo escrito había que estar rotando el cuaderno, pero bueno, eran cosas que uno hacía para tratar de matar el aburrimiento un poco, ya que eran bastante tediosas sus pinches clases, se basaban sobre todo en estar dictando pendejadas para posteriormente hacernos un examen con fragmentos del dictado. Aburriidoooo!

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Recuerdo también la vez que nos hizo recortar fragmentos de varios poemas para tratar de armar una especie de poema hecho por el Dr. Frankenstein de cierta forma que tratáramos que el poema sonara coherente, eso terminó siendo una pendejada de propoción tal que afortunadamente las neuronas que albergaban esa información murieron hace tiempo en una pedota con Tonayan y ahora esos recuerdos no son capaces de aflorar ni con hipnosis regresiva, fiuuuu!

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O la vez que la mandamos a freír espárragos y se enojó porque no quisimos meternos un lápiz en la boca para hacer una dinámica, nosotros alegando que las bacterias estaban por doquier y que había que traer alcohol antes de hacer eso y que nos negábamos a ponernos un lápiz en la boca y la madre, todo por hacerla rabiar a la pobre. En ese entonces no sabía yo que algunos años después iba a pagar más de 16,000 pesos porque alguien me dijera que me pusiera un lápiz bajo la lengua en el curso de lectura rápida (mi récord es de solo 2,600 ppm, el récord nacional es como de 72,000 ppm y pertenece a un morro de 10 años, snif!)

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Pero hablando de enojos, nada comparado con la vez que estaba Vizcarra leyendo un texto enfrente de todos de manera normal, solo que la maestra le había dicho que leyera sin comerse los signos de puntación y que también leyera los puntos y comas por lo que la acción se desarrolló de la siguiente manera:

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Vizcarra: – El mal coma que en sus recursos es proficuo coma

Jamás en vil parodia tuvo empachos dos puntos

Mefistófeles es un cristo oblicuo coma

Que lleva retorcidos los mostachos punto

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Marichuy: -  A ver, a ver Vizcarra, ¿Por qué está diciendo “punto”, “coma”,

“dos puntos”, etc. después de cada frase?

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V: –   Pues porque Usted me dijo maestra, que no me comiera los signos de

puntuación y por eso los estoy leyendo.

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M: -  (La maestra haciendo cara de : mmmta, no seas mamón) Vizcarra te dije

que leyeras adecuadamente, sin saltarte los signos de puntuación, no

que los estuvieras nombrando

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V: -  No, pero usted me dijo que los leyera y yo los estoy leyendo, ¿no? ¿No

me dijo eso? Pues ahí está, aquí dice punto, pues digo punto.

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Total que después de unos momentos de protagonizar una alegata que no iba a llegar a ninguna parte y que más bien parecía sacada de un guión de Roberto Gómez Bolaños, la maestra se desesperó e inventó la ya mítica frase que la inmortalizaría:

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M: – “No estoy apta para discutir con imbéciles”.  Dicha en total tono

despectivo

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A lo que Vizcarra, con todo candor e inocencia disparó la mejor respuesta posible:

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V: – Ni yo tampoco

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Uuuuuhh!, se podía escuchar el zumbido de una mosca pasando por fuera de la ventana en ese instante, la maestra se puso roja, agarró sus cosas y se fue a la dirección, mientras una sonrisa estúpida se dibujaba en el rostro de Vizcarra. Momentos después apareció el director:

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D: -  Ahhh Vizcarra (tocándose la sien, como si le doliera la cabeza). A ver

muchachos, esto que acaba de pasar es muy grave. Tú Vizcarra ¿Cómo se

te ocurre ponerte a discutir así con la maestra por una estupidez?

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V: -  No, pues es que ella me dijo, que leyera los signos de puntuación y pues

nomás hice lo que me dijo profe

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D: -     (Uuuuta madre, con este wey) Está bien, Vizcarra, a ver muchachos, la

maestra salió muy enojada, llegó a mi oficina llorando, y pues no sé si

quiera seguir dándoles clases y bla bla bla… y la chingada

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Típicos chantajes para tratar de hacer sentir mal al alumnado y que nos portáramos bien y la chingada, pero después de un rato todo igual, la maestra siguió, a Vizcarra ni lo castigaron (que fue lo que más le dolió) y todo volvió a la normalidad en Palm Springs (ah, cabrón, no es cierto)

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Hace unos días le rindieron un homenaje en el CBtis de la localidad, como nadie sabe cuál es su show o que chingados, los organizadores le pidieron que hiciera una autobiografía para ver de qué lado mascaba la iguana y si era digna del reconocimiento o si se encontraban a otro cabrón que tuviera también muchos años trabajando a lo wey para reconocerlo, la traemos hasta aquí, para todos ustedes cortesía del Mosku, venga de ahí!:

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Esta servidora ve la primera luz del día el 24 de febrero de 1942 en un ranchito llamado Los Chombos, municipio de Zapotlanejo, Jal. cuya casa ha sido devorada por el tiempo. La primera de 7 hermanos 3 mujeres y 4 hombres.  A los 5 años de edad, mi padre: Tomás Casillas Limón se va a los Estados Unidos dejando a mi madre, Elvira Barba Jiménez con tres hijos.  Tardó en regresar 5 años.  En esos ires y venires de mi padre, la vida le enseñó que había que estudiar, pero quien más se preocupó por el estudio fue mi madre que ya se había ido a vivir a casa de sus padres al quedarse sola.  Ella, durante el año escolar, rentaba una casa en Zapotlanejo mientras estudiábamos en el Colegio Teresita, terminando el año escolar, nos regresábamos al Galápago, rancho donde vivían mis abuelos maternos ya que no había dinero para asumir los pequeños gastos que provocaba una familia ya de cinco hermanos.  Así estuvimos hasta terminar la primaria.  En el colegio Teresita se nos enseñaba religión y a mí me parecía algo tan misterioso que yo quería desentrañar.  Pasó el tiempo y siendo una chiquilla de 15 años, el Sr. Cura Maximino Pozos Hernández, me invitó a trabajar como “maestra” en el mismo Colegio.  Dicen que “no hay mayor valor que el de un tonto”.  Acepté y jamás me he arrepentido,  A los 17 años ingreso al Convento con las Siervas de Jesús Sacramentado, quienes se dedican a la educación.  Ahí me preparé técnica, pedagógica y religiosamente.  Tuve la suerte y el privilegio de conocer al Emmo. Sr. Cardenal Juan Sandoval Iñiguez siendo, Rector del Seminario de Sr. San José.  Él fue mi maestro en Teología Dogmática y Teología Moral.

En 1966 recibo el título de maestra en religión otorgado por el Arzobispado de Guadalajara y firmado por el Emmo. Sr. Cardenal José Garibi Rivera.

En 1972 el título de Profra. de Educación  Primaria.  En 1978, título de Profra. de Educación media en Lengua y Literatura en la Normal Superior Nueva Galicia.  No terminé mis estudios de postgrado por la lengua inglesa.  Esta fue mi barrera.

Mientras estuve en el convento, trabajé (bueno, nunca le llamé trabajo).  Ahora hago lo que me gusta y me pagan,  En este quehacer, yo me divierto. Estuve en el Colegio Cervantes Colonias de Guadalajara por primera vez en 1965 – 66: en una ocasión, preocupada porque algunos niños de primer año, ya era octubre, no sabían leer, le pregunté al Rector del Seminario, ahora Cardenal Juan Sandoval Iñiguez, qué podía hacer para que esos niños aprendieran a leer? Y me contesto: “No te preocupes, revisa los evangelios y Cristo curó enfermos, dio vista a los ciegos, hizo hablar a los mudos, resucitó muertos, pero a ninguno le quitó lo tarugo.” de ahí me cambiaron a Culiacán Sinaloa al Colegio América; luego a Parral Chihuahua al Instituto Parralense; ambos lugares se tocan los extremos en clima, Culiacán con un infernal calor pero con un “Calor humano” incomparable.  Parral, con un frío que hiela hasta los huesos y que una ocasión me quedé inmóvil a medio patio casi congelada.  Para poder dormir había que planchar sábanas y colchón para calentarlas un poco.  De ahí a Villahermosa Tabasco; de Villahermosa a Puerto Vallarta; luego a Ciudad Valles S.L.P.; de ahí a Mexicali B.C. al instituto Villafontana.  Estos cuatro destinos les caracteriza el calor de su gente: francos, sinceros y un apoyo incondicional a los deseos de la maestra,  En mi vida como religiosa, lo que más trabajo me costó fueron los cambios de un lugar a otro porque en cada uno de ellos dejé pedacitos de mí. De Mexicali, no esperé que me cambiaran, decidí dejar la congregación en 1973, en ese mismo año, regreso a trabajar nuevamente al Colegio Cervantes Colonias permaneciendo hasta agosto de 1979.  En septiembre de ese año, tuve la oportunidad de ingresar al sistema federal a la Esc. Secundaria Federal Moisés Sáenz de Zapotlanejo.  Institución que recién iniciaba y que en sus principios su lugar sede fue el DIF, en esta institución permanecí hasta agosto de 1988 no sin antes expresar, que el choque entre Instituciones particulares y públicas para alguien que se formó en escuelas particulares, es brutal, pero después de los años se aprende y se cae en la cuenta de las diferencias de intenciones entre personas y eso hace crecer.  Mientras estuve trabajando, por segunda vez en el Colegio Cervantes Colonias de Guadalajara, por la tarde, colaboré en el Colegio Patria de Zapotlanejo, Jal.  Para 1987 pasé a trabajar al CETiS 162 de Zapotlanejo, Jal.  Cuya fundación fue en septiembre de 1985, iniciando también en el DIF.  Institución donde todavía hago lo que me gusta y me pagan por hacerlo.

En la Preparatoria Fray Pedro de Gante de Zapotlanejo laboré 17 años; después fue cerrada por extrañas causas.  En la Secundaria Agustín Yáñez por cooperación estuve trabajando así como en la Universidad Zapotlanejo de efímera existencia.  Ahora las autoridades se preocupan mucho por la preparación del pueblo y ofrecen becas para todos los niveles y necesidades, pero en muchos de los casos son terriblemente desperdiciadas.

Con profundo dolor compruebo que hay dos tipos de estudiantes: los que todo tienen y no le echan ganas y los que de todo carecen y muy pocos se esfuerzan por lograr sus metas.  Quienes debemos redoblar esfuerzos somos quienes de abajo venimos.

En 1997 me entró la curiosidad de probar en la política y contra todos los pronósticos y siendo un pueblo, Zapotlanejo, machista, me lanzo a la presidencia por el PVEM 1998 – 2000 siendo la primera mujer candidata y por un partido que era el gran desconocido.  Para lo cual no fueron pocas las agresiones.  Mi único pecado fue y sigue siendo ser mujer.  Sin embargo, no me arrepiento de nada de lo que he hecho o intentado hacer; he aprendido que cuando se encuentra un obstáculo en el camino, una de tres cosas debes hacer: si puedes quitarlo, quítalo; si lo puedes rodear, hazlo, y si no, de plano, súbete en él.  Como ejemplo está el DOMO del CETiS 162 de Zapotlanejo.

Una idea que siempre me estuvo dando vueltas en mi cerebro, ¿por qué otras instituciones lo tenían y la mía no?; me dolía que los muchachos estuvieran en honores, castigados por el sol; reuniones de padres de familia sufriendo las inclemencias del tiempo.  Acudí al director de la escuela y se negó argumentando que era caro el proyecto y que políticamente no se podía [me equivoqué de persona] Me quedaba un último recurso, un hombre soñador, un hombre que lo único que busca es que alguien quiera trabajar, lo demás de su cuenta corre, mi Presidente Municipal el L.A.P. Héctor Álvarez Contreras de quien recibí un apoyo incondicional y con no pocas dificultades y obstáculos logramos la construcción de ese Domo, gracias a él la obra se logró.  Esto me llena de satisfacción y alegría al ver que muchas personas serán beneficiadas con esa obra.

En el primer comité de Damas que tuvo la Cruz Roja de Zapotlanejo, me distinguieron con la nominación de presidenta en  1997.  Oportunidad que tuve para luchar por una causa al servicio del pueblo; cuando veo que alguien, con mi apoyo, resuelve alguna situación familiar creo que lo disfruto más yo que ella misma.

El tiempo dedicado a la docencia ininterrumpidamente va de  1964 a la fecha.

Estoy plenamente convencida que lo que no haga yo por mí, no lo va a hacer nadie.

Y en eso estamos todos de acuerdo mi estimada Marychuy, ya que nadie va a dar por tí ni un cacahuate mientras sigas vistiendo pants todos los días de tu vida como si fueses un personaje de caricatura. Noten como menciona muchas veces al hoy “Cardenal Juan Sandoval Iñiguez” que en aquel tiempo era el rector del seminario, mas pendiente porque los jovenes seminaristas no se masturbaran entre sí que en realmente capacitar a las nuevas generaciones de pedófilos en potencia.

La verdad es que esta autobiografía no autorizada es graciosisima, si ustedes la leen no le van a encontrar gran cosa, claro, porque no conocen a la susodicha, sino estarían cagandose de la risa porque… bueno, no tiene caso, esto es para curarnosla nosotros, no ustedes.

Saludos.

Videogames Time!

Vino el cabrón de mi jefe desde la Cd. de México. Pensé que ya me iba a correr a la chingada gracias a los correos que le envié en donde despotricaba contra todos y contra todo. Nada de eso, al contrario, el cabrón viene y me dice que ya está viendo lo del sueldo de sus achichincles (me incluyo) con una nueva puta de no-sé-que-chingados-social e imagen empresarial que acaban de contratar y que le tenga “pacencia” y que esto va a mejorar y tú no te agüites y que la manga del muerto y la madre… Bleh! Ya con que no me corran por el momento ya aguanta, necesito ejercer mi crédito infonavit, a la voz de ya!,  Lo único bueno de que venga ese wey es que damos unos auténticos tragadones (cheve y pisto incluídos) a la salud del puto dueño de esta empresa culera.

Pasando a otro tema: La navidad, antes se me hacía una época mágica, sobre todo cuando todavía me dejaba juguetes el “niñito Dios”, después pasó a ser una época depresiva, después me empezó a valer madre la puta época y ahora me agarra un alucín encabronado por pasármela videojugando lo más probable es que debido quizá a algún trauma infantil.

Hablando de videojuegos, estoy bastante desfasado en la materia, recuerdo aún la primera vez que jugué en una “maquinita”, mis primos me llevaron a una tiendita de abarrotes donde afuera tenían 2 ó 3 de estas maquinitas y yo me puse a jugar una donde un helicóptero tenía que circular derribando los obstaculos que se le iban presentando, me pareció una chingonería, bueno, no tanto así, pero sí bastante divertido, ahora que lo pienso, es hora de que me gustaría seguir jugando ese juego más o menos 25 años después, snif!

Total, que después de mi desvirginización videojuegueril me tocó ir con un primo que tenía Atari 2600 y eso si me pareció la octava maravilla, tanto que soñaba en algún día tener alguno y una de mis percepciones del que podría ser el día más feliz en la vida de un niño era que un día de repente llegara su papá a casa y le regalara una chingadera de esas, aunque también estaba consciente que eso solo le podía pasar a gente que tuviera dinero, no a mí. Con eso en mente durante algún tiempo mi papá por fin llegó con uno a casa, solo que ya no me parecía la gran cosa para ese entonces, aún así fuí la sensación y mis primos querían ir a mi casa a jugar con el Atari, el pedo es que no teníamos una televisión decente a colores y la otra es que mi mamá no quería cabrones en la casa y tampoco que jugáramos mucho, quesque “porque se descompone la tele”, chale. Eso arruinó la diversión bastante. Mis primos me decían que me llevara el Atari a sus casas para poder jugar sin molestias y solo lo pude hacer una o dos veces y eso con algo de miedo, no se fuera a madrear y entonces si valiera madre el asunto…

Aún así tuvimos  algunas tardes divertidas jugando Slot Racers y Combat hasta que nacieron mis hermanos y terminaron de darle en su madre a la consola, más específicamente al adaptador, por lo que el Atari quedó relegado al rincón de los recuerdos por algún tiempo.

Imagen de Combat del Atari 2600 (que tiempos aquellos, snif!)

Llegaron los noventas y con ellos una serie de novedades en cuanto consolas y juegos. Nintendo tomó la batuta con su SuperNintendo, aquella donde venían de regalo Super Mario Bros. y Duck Hunter y su puto perro risueño mientras juegos como PacMan y Frogger eran sustituidos por Mortal Kombat y Street Fighter. No sé en qué lugar quedó Sega, consola con la cual nunca tuve la oportunidad de jugar, pero que se veía que tenía unos buenos juegos de peleas. Por cierto, a mí nunca me lograron gustar del todo los juegos en 2 dimensiones que venían en el Nintendo, aunque si me entretuvieron un rato en esos días en que me iba de visita con mi abuela y las películas VHS que rentábamos resultaban no ser del todo apropiadas para chavales inocentes como Yo, snif!

Después de un tiempo totalmente desconectado del mundo de las consolas y los videojuegos y ya en la universidad, me topé con los aquel entonces novedosos First Person Shooters o FPS de los cuales rescaté de las profundidades la computadora de Gudiño, un pinche room-mate que no sabía que tenía semejantes joyas instaladas en su disco duro, así que me puse a investigar y logré descomprimir, configurar y jugar algunos ahora míticos juegos como Doom, Duke Nukem o Redneck Rampage (este último al parecer no tuvo éxito a pesar de lo divertido que era poder volarle las cabezas a las gallinas). También estábamos en el descubrimiento de algunos Real Time Strategy o RTS, como Age of Empires o Starcraft, de los cuales jugué bastante cuando todavía tenía paciencia y podía pasar horas descubriendo para que servía tal o cual edificio. También me amanecí muchas veces jugando FIFA ’98: Road to World Cup, un sueño hecho realidad ya que siempre me habían llamado la atención los futbolitos y ahora ya había uno virtual, con una calidad excelente jo jo.

Duke ayudando a Lara, el cancér de seno está cabrón.

Ya luego empezamos a probar otro tipo de juegos más sofisticados, llegaron los Need for Speed, una gran expectativa creada por la reciente salida de Age of Empires II mientras en el mundo de las consolas brillaba aquel juego de James Bond basado en una trama alterna de Golden Eye. Asimismo pude completar “MDK”, claro que con ayuda de Gudiño, era una aventura ciencio-ficcionesca donde había que disparar a todo lo que se moviera,  en una especie de Third Person Shooter, y resolver unos cuantos puzles para  seguir avanzando o poder derrotar a los final bosses, excelentes gráficos para su época y podía funcionar en computadoras que ahorita serían auténticos dinosaurios, creo que funcionaba sobre una Cyrix a 266 Mhz con 64 mb de RAM o algo más o menos así y aunque no podíamos darle a toda la resolución se podía jugar muy fluido y sin problema. Ya después me di a la tarea de manejar a uno de los personajes más badass en la historia de los videojuegos, terminé por mi cuenta Duke Nukem, di muerte a todos los invasores alienígenas mientras terminaba en un club de stripers siendo vitoreado por las multitudes.

Pantallazo de MDK, uno de los juegos mas chingones de todos los tiempos

Por algún tiempo consideré a MDK y Duke Nukem como 2 de los mejores juegos de todos los tiempos, pero ya en épocas recientes me he puesto a pensar que aparte de sus bien desarrolladas propuestas y lo divertidos que pudieran llegar a ser resulta que para mí eran lo máximo por la sencilla razón que eran los únicos juegos que he terminado completamente de principio a fin en toda mi vida. He jugado muchos niveles de Starcraft por ejemplo pero creo que ni de broma he llegado a la mitad de la trama y estoy únicamente hablando del original, no digamos de Broodwar, su expansión. Tampoco he completado las carreras de alguno de los múltiples Need 4 Speed que tengo o terminado siquiera la 1/4 parte de los desafíos de algún FIFA. Esta situación cambió un poco 3 años, cuando compré el Playstation 2 (que increíblemente siguen vendiendo a pesar de que ya casi no hay juegos de PS2) y junto con la consola y después de un concienzudo análisis me compré el juego: Def Jam: Fight for New York, en donde estrellas del rap pasadas y actuales de la Def Jam Records se agarran a chingadazos en varias modalidades y también hay una historia central que se puede seguir y terminar, lo cual pude hacer, pero los retos son todos de pelear contra fulano o sutano y el final boss es Snoop Dogg, hay que arrojarlo por una ventana para matarlo y zas, se acabo el show, es un juego más para jugar contra un oponente humano que para comprarlo por el simplon modo de historia. Como ni a melón me supo decido no incluirlo en la lista de los juegos que he terminado, por otro lado y a petición del público conocedor he puesto en mi lista de propósitos de Año Nuevo el terminar uno o dos juegos en este 2010 para tener algo que dejar a la posteridad, entre los que están en la mira son el excelente God of  War, del que ya llevó cubierto aprox. un 60%  o 70 %  y que aunque ya vayan en la parte 3 de este juego, como dije yo estoy desfasado en estos menesteres y aparte esa es una versión para PS3 fuera del alcance de mi presupuesto por ahora. También está el Left 4 Dead, aunque ese me ha costado más trabajo ya que es hora de que no termino de pasar completamente el nivel del subterráneo, de repente me matan a algún compilla de los que me ayudan a darle cuello a los zombies y eso complica increíblemente las cosas o me encuentro a alguna Witch y sin querer la hago encabronar y pues ni como quitarse de encima a la perra. Excelente juego también este, aunque con algunos errores de jugabilidad que espero que hayan corregido en la 2da. Parte.

Pinche Snoop Dogg: flaco pero correoso, un pedo madrear a ese wey

Creo que jugar FPS (uno de mis géneros favoritos) en consola es algo difícil y hay que darle mucha continuidad para poder dominar completamente los controles, en PS2 tengo Killzone, pero es hora de que no lo manejo como quisiera, ojalá hubieran hecho ese juego también para PC ya que mientras en el Play trato de enfocar y matar a un enemigo mientras permanezco en movimiento para no ser acribillado en PC y con la ayuda del mouse podría matar unos 10 en ese mismo tiempo ya que la facilidá es la facilidá y pos no hay de otra.

Aún así ha habido muchos éxitos de juegos de este tipo para consolas como Gears of War o Call of Duty: Modern Warfare o el mismo Left 4 Dead 2, pero no, aparte de que no tengo consola de nueva generación no tengo tiempo para estar tanto rato ahí pegando tiros contra weyes desquehacerados del xBox Live. Lo que si tengo es ya una lista respetable de FPS’s, esperando a ser instalados y jugados en cualquier momento, entre los que destacan:

Doom 3: Después de jugar Doom y Doom 2 : Hell on Earth en la máquina de 266 Mhz de Gudiño y una enorme retocada por parte de la desarrolladora se creó la tercera parte de Doom, que durante algún tiempillo estuvo poniendo a prueba las capacidades de hardware de las máquinas más potentes de esos días, ya ahorita con las nuevas máquinas Core 2 dúo saliendo hasta en los Corn Flakes  y la bajada de precios de las tarjetas aceleradoras ya no representa gran problema. Un FPS diseñado en ambientes oscuros con el cual pegaras buenos sobresaltos cuando vas muy atento con tu machine-gun y una pinche lamparita pitera y al dar vuelta en una esquina uno de esos entes marcianos malaleche se te abalanza y trata de darte cuello de fea forma.

Quake IV: También estaba instalado Quake II en la máquina de Gudiño, con un motor gráfico mucho más elaborado que Doom I y II, había que matar entes mientras resolvías puzles para poder abrir puertas y encontrar secretos todo en un ambiente medio monocromático con toques verdosos, excelente juego también. Quake III Arena, fue más diseñado para juegos en red, fáciles de configurar y con un ambiente un tanto caricaturizado con un ambiente vertiginoso que no daba chanza  ni de respirar mientras te movías por todo el escenario tratando de cazar a los enemigos, esta tercera parte no tuvo una historia per se, era solo un multijugador. La versión 4 del juego es como echarle luz literalmente al juego de Doom 3, lo optimizaron y crearon una historia algo simple pero entretenida, también está en mi lista de juegos que me gustaría terminar en un futuro no muy lejano tomando en cuenta que ya hace más de 2 años que lo conseguí.

PREY: Pues este es el típico indio Cheyenne que vende camionetas (ja ja ja, not) que reniega de su raza y pues le dan vergüenza las enseñanzas de su jefe acerca de la sabiduría ancestral y lo que dicen los espíritus y todo ese show que tienen los indios nativos americanos y se quiere largar de la reservación, pero al mismo tiempo como que no porque quiere fornicar con una morra que atiende una taberna y pues ahí está el bato un día tirándole los chuchos a la morra y diciéndole que no le gusta ser indio y que mejor le lleguen a otro lado cuando en eso llega una nave espacial y los rapta a él, a su vieja y su papá y se los llevan a hacer experimentos de esos donde te meten una sonda por el asterisco y todo eso y los van matar, entonces este wey se arma de valor y recuerda las enseñanzas que le habían dado desde pequeño acerca de cómo invocar los espíritus de sus ancestros para que le hagan el paro, se arma de valor y ahí va, un indio Cheyenne dentro de una nave espacial de aspecto orgánico descubriendo el cómo utilizar armas de alta tecnología para darles una sopa de su propio chocolate a los pinches extraterrestres. Una combinación realmente interesante la de este FPS en donde podremos desafiar la gravedad y preparar un espectacular “head shoot” desde el techo… niiiiice. Bastante recomendable, aunque no he tenido chanza ni de poder terminar un nivel.

Brothers in Arms: Road to Hill 30 : Un juego ambientado en la 2da guerra mundial tipo Call of Duty o Medal of Honor según pude ver cuando lo instalé y jugué un ratillo, este luego lo veo, todavía es hora de que no he podido terminar ninguno de los Medal of Honor, es decir el original con sus 2 expansiones o el Pacific Assault, que son los que tengo, o el Call of Duty 2, que es al que más le he pegado pero por razones externas al juego, cada vez que lo instalo y juego varias misiones por una cosa u otra he tenido que formatear el equipo y al final se me olvida respaldar el juego y he tenido que empezar desde el principio las misiones una y otra vez, tantas veces que a estas alturas ya estoy harto del camarada Vassily haciendo lo mismo chingo de veces, para quitarme el mal sabor de boca he conseguido Call of Duty – World at War, al cual mas allá de los retoques ya le estoy empezando a ver algunos defectos, sobre todo en lo que se refiere a la IA de los enemigos: BANZAI!  y los scripts tan marcados. Ojalá  ha este si le pueda dar más seguimiento. Por el momento ya llevo varias misiones terminadas.

F.E.A.R.: Se supone que son las siglas de un equipo de élite llamado “First Encounter Assault Recon” aunque por otro lado es un juego de palabras para dar a entender por donde va la cosa con este FPS no apto para cardíacos, ya que por muy chingón que te sientas con tu potente ametralladora en la mano, llega un momento en donde ves que alguien atraviesa la puerta, vas corriendo y la abres tratando de darle en la madre y te das cuenta que estas en el techo y que ahí no hay nadie, y es cuando uno como jugador empieza a voltear a todos lados en el mundo real y virtual mientras te preguntas ¿para qué puse este pinche juego? Mientras te dejas llevar por la ambientación más propia de una película japonesa de terror tipo The Ring que de un típico Shooter, curioso y excelente FPS mezclando con survival horror y toques de terror psicológico. Ideal para jugar a medianoche con las bocinas a todo. (NOT).

Painkiller: Pendejear con una vieja, mientras conduces un auto a medianoche al mismo tiempo que llueve nunca ha sido una buena combinación, este bato se da en la madre y cuando despierta resulta que su vieja esta en el Paraíso y el está atrapado en una onda tipo purgatorio mientras unos misteriosos personajes divinos lo contratan para que le dé en su madre a todos los entes diabólicos habidos y por haber para de esta forma poder reunirse con su bitch en el cielo. Chale, no supieron que pendejada inicial y/o motivacional inventar para darle rienda suelta a esta frenético shooter en donde aparecen enemigos a granel surgidos de todos lados. La primera vez que lo jugué casi casi solté una lagrimita ya que era un shooter old-school en donde lo único que había que hacer era matar todo lo que se moviera sin miramientos e ir pasando de un nivel a otro sin resolver nada ni pendejadas por el estilo. Simplemente ir avanzado recogiendo munición y salud por los espectaculares niveles de corte gótico madreando monstruos a lo cabrón mientras el heavy metal suena a tope. Un simple tira-tira con todos los pros y contras que ello implica. Como dije, al principio me pareció de lo más divertido el escenario gótico en el que se desarrolla, así como los enemigos a los que les puedes volar la cabeza de forma espectacular o de plano empalarlos con estacas y rematarlos a boca jarro con un head shoot, pero será que ya me malacostumbré y después de algunos niveles me empezó a aburrir la simpleza del concepto. Alcancé a llegar a uno de los gigantescos final-bosses y le pude dar en su madre. Quizá cuando tenga más ánimo y ya haya terminado Quake IV o F.E.A.R. le dé una revisitada y ahora si me ponga las pilas y lo termine. Recomendado para los que no les gusten las complicaciones y quieran ver algo de gore a ritmo de Heavy Metal.

S.T.A.L.K.E.R.- Shadow of Chernobyl: Este lo instalé y ví que funcionaba a la perfección, pero no tuve chanza de terminar siquiera un nivel o explorar un poco más el mundo donde se desenvuelve, se supone que eres una especie de mercenario que anda en las inmediaciones de Chernobyl, donde fue el desastre nuclear allá como por el ’86 u ’87 si mal no recuerdo, entonces hay unos entes acá metamorfoseados y freaks, no sé bien de qué va la trama o que se supone que hay que hacer, pero si se ve que está chingón, tanto que ya hay una segunda parte STALKER-Clear Sky la cual ya tengo a partir de esta semana en espera de darle un vistazo, creo que tendrá que esperar un buen, snif!

Pues estos son algunos de los FPS que tuve oportunidad de hacerme de ellos y echarles un vistazo ya hace algún tiempo, tengo también algunos Survival horror como Resident Evil 4, Silent Hill 2, 3 y 4 The room, The Suffering 2 y algunos otros como Driver 3 (quizá el más madreado de todos),  Tomb Raider 10th Anniversary Edition, Half Life 2 Episode One (otro excelente FPS), varios de la saga Need 4 Speed: Most Wanted, Carbono, Shift, un especial (ya viejon) de puros porsches, los 2 Underground y por supuesto Grand Theft Auto o como yo lo llamo “el sinfin”, ¿hay alguien que haya terminado todas las pinches misiones? Me quedé en la que aprendes a pilotar un avión, pero me venció la flojera después de tanto practicar y tanta misión que hay que hacer, no tiene fin esa madre, no quiero ni saber como esta el GTA IV. Y yo emocionado con “Leisure Suit Larry in Land of the Lounge Lizards” por su supuesta libertad de movimiento y que podías ir a comprar condones a la farmacia o ir a jugar 21 cuando quisieras, no mames. Quien iba a pensar que aquel jueguito de 2 dimensiones en donde robabas autos y chocabas en todos lados se fuera a convertir en semejante juegazo. snif!

Tengo también montón de Real Time Strategy (RTS) como los Age of Empires II y III con sus expansiones, Starcraft  (con Broodwar),  Warcraft III,  Pretorians, The Conquerors, Rise of  Nations, Command & Conquer, Battle Realms y montón más de cuyos nombres no me acuerdo y que me da hueva nombrar aquí si ni los juego.

¡Venga pinche Kratos!

Conclusión, este año voy a terminar por lo menos 2, God of War, uno de los juegos mas gore y violentos que he visto, dicho sea de paso, y un FPS, ve tú a saber cuál (tentativamente Left 4 Dead ó Call of Duty – World at War, de los cuales ya llevo varias misiones completadas). A ver si este propósito si lo logro cumplir ya que los que implican de dinero, salud, amor y pendejadas por el estilo han valido pa’ pura chingada hasta el momento.

En fin ya veremos…

Web 2.0

Como dicen aquí: “Pues ya’sta!”. Estos días he estado depurando mis actividades en la web, ya desactivé mi cuenta de FB, desactivé la de Twitter, borré la de Flixster, así como la de Busuu.com y LiveMocha (sitios para aprender idiomas), borré un montón de contactos de MSN, dí de baja mi otrora bonita y confiable cuenta de Yahoo! ahora convertida en una porquería, etc.

¿Se fijan que los principales sitios de Social Media como Facebook y Twitter no permiten que borres tu cuenta definitivamente?  Hay rumores que en el contrato de aceptación de Facebook vienen cláusulas que dicen que se pueden quedar con todo el contenido ¿Será eso cierto? No me imagino para que querrían las fotos de la tía Chonita enseñando sus prominentes lonjas en sus más recientes vacaciones en Guayabitos o Melaque, pero bueno, nunca faltan los degenerados.

Empezando: Facebook no me gustó, ya tenía cuenta desde hace rato pero no le encontraba la emoción porque no tenía contactos, conforme fue pasando el tiempo y el sitio se fue popularizando al grado de que ya todo mundo tiene su cuenta ahí, fui agregando mis contactos de MSN y creando una red de varios amigos con los cuales interactuar y empezar a descubrir las funciones de dicha aplicación. Antes de Facebook había una página que se solía promocionar mediante pop-ups en ciertos sitios web la cual era orientada a cotorrear con antiguos compañeros de la escuela, el concepto era bueno, una forma de ponerte en contacto con tus amigos de la secundaria que ya tenías años sin ver o saber cuantos kilos de más tenía ahora tu ex novia la cheerleader que se casó con el patán aquel cuyo papá estaba forrado de billetes, el problema es que creo que había que pagar una cierta cantidad para poder estar registrado en el servicio, cosa que muy pocos, sobre todo en México, estamos dispuestos a hacer, queremos servicios buenos, bonitos y de a grapa, of course. Facebook comenzó como algo así, un punto de encuentro entre universitarios para que mantuvieran el contacto, una excelente idea a mi parecer, después la aplicación se comenzó a popularizar, personas de otras redes sociales como MSN Groups, MySpace, Metroflog y usuarios comunes no universitarios comenzaron a crear sus cuentas y ver que era un sitio sencillo y fácil de usar, por lo que ahora el sistema está llenos de personajes de todo tipo, desde presidentes hasta barrenderos pueden departir en FB como si nada, mientras expertos en Marketing hacen su agosto. Todo bien hasta aquí, pero una vez que tienes tu red de amigos, que sabes de los peligros de exponer información o fotos muy personales a cualquiera en la red y que ya tienes protegidos tus datos de intrusiones no solicitadas el sistema debe encontrar una forma de mantenerte entretenido cuando tus contactos no están actualizando sus “status” o sus albums de fotos o videos, para esto se inventaron los jueguitos, como Farmville, YoVille y demás pendejas de monitos ojones terminadas en “Ville” solo aptos para emos y niños de 12 años, pero bueno si eso es lo que mantiene contento a los usuarios, síganles dando eso a los pendejos.

Veredicto: Muy buena forma de compartir información personal con tus amigos, en lo personal no me gustó ya que mas que disfrutar el sitio o su contenido (muy pobre contenido, pa’ las pendejadas que suelen poner los contactos),  me la pasaba bloqueando aplicaciones que llenan todo el “Wall” como las “Galletitas de la suerte” o “envía una cerveza”, aún no me explico cómo eso puede entretener a alguien pero bueno el fin del mundo se acerca, ya lo dijeron las mayas y lo confirmo Roland Emerich.

Twitter.- Otra excelente idea que no me acaba de gustar. Envías mensajes de texto tipo SMS en formato de 140 caracteres con la consigna “What are you doing?” (hace poco la pregunta acaba de cambiar a “What is happening?”) es muy adictivo, además tienes la oportunidad de seguir a personas famosas que interactúan por medio de esta red con sus fans, como Ashton Kutcher, MC Hammer o el famosísimo @Gomis_Gomis Hector Suarez Gomis, ejem. Y mandarles mensajitos para ver si alguien que tiene más de 1 millón de seguidores tiene tiempo para leer sus chingaderas y encima contestarles pobres ilusos.

Existen personajes de todo tipo, desde usuarios comunes, geeks presumiendo sus más recientes gadgets, loud mouths (que escriben todo lo que les viene a la mente)…

Ya, ya, ya!

La verdad es que pensaba hacer todo un tratado y uno de esos posts larguísimos que ha nadie le gusta leer acerca de cada una de estas chimistretas, incluyendo Flixster, la red social de cinéfilos que está lleno de gordas que solo quieren cotorrear, pero ya todo esto me ha dado hueva tremenda, incluso este Blog, ya borré el anterior que tenía esta misma dirección pero que estaba alojado en Blogger ¿Qué dicen, ya borramos este también y dejamos para otra vida la 2da. Parte de The Tiger Style y el despotricamiento contra cada una de las redes sociales y sus estúpidos usuarios o qué onda? De todos modos ya los blogstars se convirtieron en Tweetstars y cada vez el contenido es menos divertido, ahora se conforman con saber qué y a qué horas van a comer y demás pendejadas por el estilo.

Desaparecemos esto de una vez o qué? Estoy a un solo click. Como le dije al Pentium una vez, si existiera un botón que al apretarlo acabara con todo el planeta y me encargaran cuidarlo, yo lo apretaría gustoso y sin pensarlo, así acabaría con la miseria humana en un santiamén, cuando todos estemos abarrotando el infierno yo sería proclamado un dios, etc. etc.

Chale, no debí haber inhalado ese polvo blanco que encontré en el estacionamiento.

Comentarios y sugerencias jluizpadilla(at)gmail.com y en gtalk.

Saludos.

(The end?)

Oh, My Fucking God!

Bueno, viendo el show que está causando el Pentium en ESTE POST acerca de su versión del Itchys y en donde dice que es Ateo siendo que hasta no hace mucho todavía lo podíamos ver en misa todos los domingos Oops!  (- Hay m’ijo, ya te echates a perder en la capital), he decidido dar mi opinión, obviamente no pedida, acerca de lo que creo que es Dios or whatever. Here we go! :

Según Yo, todo el problema con los fanáticos religiosos y los ateos empieza desde temprana edad.

Todo comienza con el “adoctrinamiento”, los morros que tengan edades entre los 7 y  los 10 años o algo así, la verdad no recuerdo, tienen que asistir al Catecismo, que no es otra cosa que la enseñanza de las bases religiosas, en este caso la religión católica, por parte casi siempre de mujeres de buena voluntad pero pocos sesos que por lo general carecen de estudios y suelen terminar confundiendo la gimnasia con la magnesia, no saben ni siquiera los conceptos de “creacionismo” y “evolucionismo” , por lo que todo lo tratan de enseñar como dogma de Fe, sin tampoco tener ni idea de Pedagogía por lo que todo lo que enseñan lo hacen como a ellas les enseñaron las tablas de multiplicar cuando terminaron el tercero de primaria (que es por lo general hasta donde pueden llegar) esto es, con ritmito mamila como de “- dos por una doooos, dos por dos cuaaatro, dos por tres seeeeis, etc.”; esto se traduce en algo así como:

“- ¿Quién creó el Cielo, la Tierra y todo lugar?”, pregunta la maestra.

“-Dios creó el Cielo, la Tierra y todo lugaaaaar”, contestan los mozalbetes a coro.

“- ¿Cómo creó Dios al Hombre?”

“-Dios creó al Hombre a su imagen y semejanza.”, berrean una vez más.

“-¿Cuántos y cuáles son los sacramentos?”

“-Lo sacramentos de la Santa Iglesia Católica son sieeete:  Bautismo, Confirmación, Eucaristía, Penitencia, Unción de los Enfermos, Orden Sacerdotal y Matrimoooonio”.

Y mil cosas más por el estilo, dichas completamente de memoria,  sin tiempo de digerirlas o siquiera de saber  de qué diablos estás hablando.

Recuerdo cuando pregunté “- ¿Qué es fornicar?”, digo, en los mandamientos dice que “No fornicarás” ¿pero cómo vas a dejar de hacer eso si no sabes que chingados es?;  la única respuesta que recibí fue “-No cometerás actos impuros”, o_O, a decir verdad quedé en las mismas aunque al mismo tiempo sospeché que era una cuestión incómoda y no me atreví a seguir inquiriendo. Pffft ¿Actos Impuros? ¿Cómo qué?, con la mente invadida por los comerciales de Leche La Pureza me imagine echándole  un puño de tierra a una olla de esa leche y dije “ –Claro eso ha de ser”, pero no creo que en los tiempos bíblicos hubiera leche la Pureza, por lo que no quedé muy convencido con mi auto respuesta tan idiota. Años después me enteré que era realmente fornicar y me gustó el concepto, así como también entendí el porqué de la no-explicación en aquella ocasión por lo que ahora uso esa palabra a la menor provocación.

-          Hey! vamos a fornicar.

-          ¿Estudias o fornicas?

-          ¿Quieres jugo de fornicar o café?

-          Ya me voy, ahí luego nos fornicamos

-          Venganse a fornicar, ya está servida la cena.

-          ¿Qué onda?, forniquemos al fornique para fornicar la nueva fornícula de Quentín Fornicantino.

Y así, ad infinitum, so funny.

¿En qué iba? Ah, sí. Bueno, ya después que los chiquillos y las chiquillas se machetearon un montón de  conceptos y oraciones, no tanto por saber de qué se trata sino por el temor de que “el padre te va a preguntar cuando hagas tu primera comunión” y que por cierto ni pregunta ni madres ya que el mentado padre está más que ocupado pensando en manosear a los niños en que salga bien la ceremonia  que en preguntar pendejadas a los pinches escuincles, futuros clientes de la Iglesia Católica, pues ni en cuenta el cabrón.

Ya después de la primera comunión (estoy hablando de religión) y de la confirmación (eso si nunca supe de que se trató) ya está uno preparado para hacer su vida religiosa como “le dé a uno la gana”, la verdad es que desde que naces hasta que mueres, para los católicos todos los “grandes eventos de la vida” deben ser en la Iglesia.  Bautismo, Primera Comunión, Confirmación,  Graduaciones de la escuela, Matrimonio y ya cuando la tuerces son algunas de las veces que por lo general se acostumbra ir a misa. Los problemas para la comunidad Católica comienzan desde niños, cuando la tía que fue monja o tus mismos padres te obligan a ir a misa sin explicarte de que se trata esa chingadera tan aburrida. Que te pares, que te sientes, que te hinques, que escuches al “Padre” ¿Padre? Pffft. Mientras escuchas atentamente por medio de unas bocinas como de carro verdulero con una acústica tan madreada que harían que hasta Hellen Keller se tapara los oídos y huyera despavorida, una serie de oraciones cansinas y repetitivas de un acto solemne que lo único que provocan es una sensación mortal de sueño en un chiquillo de cualquier edad, lo único que te detiene de estar ahí es el miedo al regaño o en un momento dado a provocar la cólera de Dios por estar pendejeando en su sacrosanta casa.

Pero es ahí. AHÍ precisamente donde todos esos chiquillos y chiquillas empiezan la desbandada hacía otras religiones o se hacen como Yo, Católicos no practicantes, porque nunca se explicó el motivo de tanta aburrición sin sentido hasta decir basta. Me explico:

Tal vez te has preguntado el porqué la mayoría de las Iglesias Católicas tienen techos, ventanas, puertas y paredes como si algún tipo de gigante viviera ahí. Tal vez te has preguntado porque los altares están tan pretenciosamente adornados con montón de baratijas doradas (que teóricamente deberían ser de oro pero por cómo está la carestía está cabrón). Tal vez te has preguntado el porqué existe una figura de metal rara, sin chiste, dorada, centelleante que a alguien de repente se le ocurrió llevar a la Iglesia como objeto de adoración y les da por llamarla “el Santísimo”. Tal vez te has preguntado porque queman incienso mientras tocan o cantan música sacra. Y por último, tal vez te has preguntado porque existe la cosa MÁS aburrida del mundo, una serie de oraciones repetitivas hasta el hartazgo que quizá pienses que es alguna especie de tortura ideada por la santa inquisición para hacerte cantar hasta las que no te sabes, adivinaste, “El (santo) Rosario”. Bien, put atention, pues todas y cada una de estas chimistretas están especialmente diseñadas para aburrirte, sip, Vas a la Iglesia, te sientas en una dura banca de madera, mientras miras todos los adornos dorados, te concentras en la figura de “el Santísimo” mientras el aroma a incienso de olor no comercial te invade, piensas en los misterios de tu religión como por ejemplo “La Santísima Trinidad” o algo así, e invocas tu mantra preferido, of course, “el Rosario” ¿Cuál se supone que sería el efecto de todo esto en un muy corto plazo? Exacto, aburrición total ¿Qué es lo que pasa cuando te aburres demasiado? École, te comienza a dar sueño ¿Qué sucede cuando tienes mucho sueño? Tu cerebro comienza a generar ondas alfa que te llevan a un estado meditativo en donde puedes tener una experiencia introspectiva y encontrar a Dios ¿Por qué? Pos porque Dios o lo que eso implique está dentro de ti. No es como la mayoría de las personas piensan, un wey de barba blanca que está burlándose de ti todo el tiempo cuando amanece de buenas.  Si Dios fuera a nuestra imagen y semejanza ya que supuestamente fuimos creados así, Yo sería el primero en patearle las bolas.

Como Ustedes saben, se va a la Iglesia a dar gracias, no a pedir ¿En todo caso a quien le pedimos? ¿A un egocéntrico e inseguro Dios que se regodea en el cielo mientras Ángeles y Querubines repiten sin cesar Santo, Santo, Santo… Santo es el Señor. Osana en las alturas!? Nel, Dios está dentro de todos y cada uno de ustedes mis queridos pitufitos, por lo que el concepto de ateísmo que tan de boga está en estos tiempos está simplemente desfasado y es solo una forma de “rebelarse” contra esas señoras persignadas y su concepto de un Dios que todo lo ve. Ya lo decía, y lo decía bien, el maestro Jardiel Poncela en “La Tornee de Dios”:

“En Religión, las juventudes pasadas hicieron de Dios un personaje imprescindible. Las juventudes actuales no se acuerdan de Dios para nada. Y uno se acuerda de Él de vez en cuando.

A uno le falta la fe, sí. Pero  quizá  para  creer  no  sea  la  fe  absolutamente  necesaria. Tener fe es masticar sin dientes. ¿Y quién ha dicho que sean imprescindibles los dientes para masticar?  ¿Acaso no  existen máquinas masticadoras? Se  puede no tener fe y, sin embargo, creer.

Desde  entonces  y  en  progresión  creciente,  ser  ateo  ha sido una moda un “snobismo” una epidemia. Y hoy, en cuanto un hombre  tiene éxito en algo —uno de esos  éxitos    fugaces    característicos    de  la  época  —    el triunfador se organiza un banquete, se  infla de vanidad, deja de  saludar  a  las  amistades  y  se  hace  ateo. A  los hombres actuales  se  les  oye  decir  “yo  no  creo  en Dios”  con  el mismo énfasis  petulante  con  que  afirman:  “no  hay  una  rubia  que  se me resista” o “yo sé jugar al “hockey” sobre hielo”. Es una risa. El ateo  da   risa y  da  lástima, como  da risa y  da  lástima el hombre  que asegura “no necesito de nada ni de nadie para vivir”; y  como  el que afirma:  “yo no me enamoro nunca”; y como el que  dice:  “no  he  estado  enfermo  jamás”;  y  como  el  que declara: “no he  jugado nunca, ni me he emborrachado nunca, ni  he  sido  nunca  infiel  a  mi  mujer”.  Cómo  dan  risa  y  dan lástima —en  fin—  todos  los  fatuos,  todos  los engreídos,  todos los que presumen de algo.

No  existe  un  solo  ser  que  no  atraviese  por  instantes  de debilidad;  no  hay  un  solo  hombre  que  se  baste  a  sí mismo:  el individuo  más  encopetado  se  ve  obligado  un  día  a  esconderse debajo de un diván; el emperador más poderoso, el apóstol más puro, el genio más universal, sufre alguna vez un cólico que le obliga  a  pasarse  toda  la  noche  gimiendo  y  revolcándose  en sudor frío.

El  hombre  es  una  pobre  criatura  inerme  y,  sin embargo, cada vez es más soberbio y está más orgulloso de sí y prescinde más de todo apoyo y se siente más autónomo. Es posible que Dios no  sea necesario para vivir. Dios no va a influir,  naturalmente,  para  que  triunfe  un  credo político o para que un ejército venza a otro, o para que un ciudadano gane una oposición a la Beneficencia Municipal. Dios no va influir para que a un niño se le cure la tosferina. (Eso  no  lo  creen más  que  cuatro  viejas  de  esas  que  se arman un lío para cruzar las calles.) Pero cuando  todo se hunde alrededor de uno, cuando se advierte  la  soledad  en  que  se  vive,  cuando  se  percibe  la inmensa  inanidad  de  la  existencia,  entonces  ¿a  quién  se  va  a volver los ojos? ¿A Carlos Marx?;  ¿Al presidente del Sindicato de  la  madera?  ¿Al  doctor  Marañón?  ¿Al  obispo  de Canterbery? ¿Al director de Izvestia? Y  no me  digáis  que  hay  hombres  que  no  atraviesan  por esas crisis desoladoras. Porque los hombres están construidos “en serie”, como los automóviles  “Chevrolet”,  y  sólo  se  diferencian  de  dios  en que no tienen piezas de repuesto.

Si  el  creyente  es  un  farsante,  el  ateo  lo  es muchísimo más. El creyente es capaz de decir yo creo dirigiéndose sólo a su propia conciencia. Pero cuando el ateo dice yo no creo  se dirige siempre a un público.

La  Humanidad  le  ha  vuelto  la  espalda  a  Dios  y,  desde entonces, anda más desquiciada que nunca. Pero al decir que la Humanidad le ha vuelto la espalda a Dios, uno no acusa a la Humanidad de haber dejado de darse golpes de pecho, ni de haber olvidado el agua bendita o el  ir a misa o el rezar ante un Cristo. . . De  lo  que  uno  acusa  a  la  Humanidad  es  de  haber abjurado de todas sus cualidades espirituales. Que es lo mismo que decir “divinas”.

La  humanidad,  al  sacudirse  el  suave  yugo  del  espíritu, ha caído bajo el yugo implacable del Destino.”

Filosofía Tweeteril a cargo del Sensei @OctavioRafael

Y bueno, es por esa razón por la que nadie cree en el ateísmo más que como una forma de crear polémica en los foros de los internets y dárselas de muy acá, mientras que por otro lado nuestra idea occidentalizada y errónea de vivir la espiritualidad nos lleva a una falta de algo que el ser humano ha tenido necesidad desde hace siglos y con la creciente incoherencia (mis meros moles) y falta de escrúpulos de los “líderes religiosos”, la religión se ha convertido en solo un negocio más que explota la ignorancia de la gente.

Ustedes como saben a mí no me afecta ni me hace arquear las cejas en demasía su falta de espiritualidad:

Mi religión es la tecnología.
No conozco santos, no conozco dioses.
Creo en Deus Ex Machina.
Creo que no importa en que crea.
Creo que no importa que crean los demás.
Apatía es el camino.
Sin guerras ni discusiones absurdas.
Soy seguidor de la Iglesia Etérea de la Maquina.
Solo sé, que el gaming no es malo.

Amén.

Star Wars “vs” Star Trek

Antes que nada, los antecedentes:

Una vez mi primo Roger y yo estábamos viendo caricaturas en su casa cuando de pronto salió un comercial de Sabritas en el que anunciaban que regalarían boletos para “Star Wars” a las primeras 5 personas que llamaran a x número telefónico.  – Que chingón ha de ser  ganarse  uno de esos boletos. Pensé. Pero mi primo ya había puesto manos a la obra y me dijo que tenía algo de dinero para ir a hacer la llamada, nos subimos a su bicicleta y ni tardos ni perezosos nos dirigimos a una tienda de abarrotes ubicada como a ¡2 km! En donde estaba el teléfono público más cercano.  – Mmmh, de aquí a que lleguemos a con Doña María ya llamó un chingo de gente de Guadalajara que SI tiene teléfonos en sus casas y se ganaron los boletos, sagüevo!. Volví a pensar. Aún así no me amilané y decidí seguirle el juego a mi primo, aún cuando no nos habíamos puesto a pensar que también necesitábamos permiso de nuestros papás y dinero para poder ir en camión a algún cine en GDL, y nos dirigimos a la tienda, en donde me pidió que fuera Yo el que hiciera la llamada, le pasamos el teléfono a Doña María (que a estas alturas del partido ya debe haberla torcido hace mucho) quien se arremangó, se ajustó sus lentes y comenzó a marcar en forma desesperantemente lenta; si alguna esperanza de alcanzar algún boleto teníamos aún con esta vieja y sus pinches pachorras no me quedaba duda de que ya habían valido madre nuestros esfuerzos. El teléfono comenzó a sonar al otro lado de la línea y la mentada Doña María me pasó el auricular, sonó tres veces antes de que contestara un señor que ahora que lo pienso parecía ser un guardia de seguridad:

-¿Bueno?

-Disculpe ¿Hablo a la empresa Sabritas?

-Sí, aquí es ¿Qué se le ofrece?

-Ah!, hablo por lo de los boletos

-Los boletos? Este… mira, es que yo no sé nada de eso ¿podrías hablar como en media hora?

-Claro, muchas gracias.

Compramos unas barritas Marinela y media hora estuvimos en la tienda de Doña María esperando que nadie nos fuera a ganar el teléfono y se colgara en alguna llamada, media hora que me pareció eterna, pero ya con esperanzas renovadas de ganarnos un par de boletos para la película del momento “Star Wars”, me imagino que era la primera, es decir el ahora llamado Episodio IV: A new Hope, ya que no especificaban nada más.  Media hora contadita, ni un minuto más, ni un minuto menos, no fuera a hacer que nos tardáramos y nos volaran los boletos ahora sí. Le volvimos a decir a Doña María que nos marcara al mismo número otra vez, volvió a sonar y de nuevo me paso el auricular. Esta vez una voz femenina del otro lado de la línea. Volví a decir que hablaba para “lo de los boletos de cine”, me dijo que no sabía nada y que si por favor hablaba en “una media hora más”.  El dinero, así como la paciencia, ya se nos había  agotado a esas alturas, por lo que tristes y decepcionados regresamos a su casa a seguir viendo la tele y despotricando en contra de las grandes corporaciones que no cumplen lo que prometen.

La única referencia que tenía de Star Wars eran algunos “cortos” promocionales que salían en la televisión y los rumores de que esa película estaba muy chingona. Una vez hecho a la idea de que jamás iba a poder ver esa película como debía de ser, en el cine of course, ocurrió de que fuimos a visitar a mi abuela en GDL y mi tía quien le gustaba ir cada semana a los multicinemas de Plaza del Sol (y quien hizo de mi el cuasi-cinéfilo que ahora soy), me llevo y Oh Sorpresa! Con motivo del lanzamiento del Episodio VI estaban las 3 en distintas salas, mi tía me pregunto que cual se me antojaba entrar a ver y pues como no sabía ni que show me dejé llevar por el nombre y le dije que entráramos a ver  “El regreso del Jedi”, por ser mas apantallante que “El Imperio Contraataca” o la otra que decía simplemente “La guerra de las Galaxias”, claro, tenía la palabra Jedi, cool!

Obviamente, cuando ves algo así a los 10 años sales bien alucinado, les platiqué la película varias veces a mis primos y luego los hacía que jugáramos a Star Wars y luchábamos con nuestras pistolas y espadas láser contra los Strom Troopers y por ahí alguno de mis primos compró un monito, de los feos y pocos conocidos para mi gusto y yo me hice de uno de Greedo,  fue la locura total.

Posteriormente vi las demás películas en la televisión, cuando TV Azteca todavía era Imevisión pasaron las 3 seguiditas y me hice mi tiempo para verlas todas, no importa que fueran en blanco y negro, pude armar mentalmente el rompecabezas sobre qué era lo que había pasado en la trama antes del episodio que yo había visto en el cine y decidí que todo ello era de mi agrado.

Y es por eso que tengo mucho cariño a esas películas, me hicieron alucinar e imaginar, y las tomo como lo que son Películas con afán de divertir, nada más. Sobra añadir que la 2da. Trilogía en donde George Lucas hace el Episodio I, II y III no me gustó, no sé, algo les falta, personajes carismáticos, emoción, no sé, la verdad no importa.

Pero, aunque Star Wars me sigue gustando  y divirtiendo (tengo la trilogía en DVD) nunca me consideré un Fanboy ni voy a defenderla de alguien que la quiera atacar. Digo, de vez en cuando se me antoja ver alguna de ellas, por ejemplo The Empires Strikes Back, la pongo, la veo y me sumerjo un rato en ese mundo de espadas láser y naves espaciales. -“Luke I’m your father”; que bien. Pero si alguien se pone a criticarlas ya sea por la temática, por los efectos especiales macuarros, o por lo que sea, probablemente esté de acuerdo con esa persona. Son de esas películas que te gustan mucho o simplemente no te llaman la atención, punto.

Por otro lado tenemos a Star Trek,  basado en una serie de televisión sesentera en donde se presupone que existen varias razas extraterrestres que junto con los humanos crean una alianza para proteger el Universo y explorar nuevos mundos. La verdad es que en los 80’s nunca llegué a ver un episodio completo de esta serie, me parecía que tenía unos efectos especiales muy chafones, estaba más interesado en las caricaturas (Thundercats, Voltrón, Mazinger Z, He-Man, etc. etc.) que en las series de televisión, aunque ya después, y esto por cultura popular supe del Sr. Spock y los Vulcanos “Larga Vida y Prosperidad”, del capitán James T. Kirk, de los Romulanos y el lenguaje Klingón, aunque seguía sin llamarme la atención.

Esto lo digo porque hace poco salió la película de Star Trek y ví toda una serie de comentarios en Twitter ya sea a favor o en contra de la película, obviamente cuando sale el nombre Star Trek no falta el que salga diciendo Star Wars y de alguna forma se crea el debate. Los comentarios eran desde que Star Trek era más “realista” y que la serie había inspirado a los científicos a varios descubrimientos, que Star Wars es una Opera Espacial madreada  y en general que los Trekkies (nombre despectivo que se da a los fans de StarTrek) son más chingones que los fans de Star Wars y así por el estilo. Pues muy bien, sin saber siquiera de que la giraba Star Trek, y después de decir mi experiencia con Star Wars y basándome únicamente en Star Trek (2009) la más reciente película de la saga, dirigida por J.J. Abrahams (productor ejecutivo, creador y director de la mafufa LOST), escuchando The Judgment Day – The Method Man y todavía sin haber comido: Échense este trompo a la uña hijos de puta:

STAR TREK = STAR WARS – (C3Po + r2D2)

Eh? Por Dios, la acabo de ver ayer y es la misma chingadera, hasta el pinche título es casi lo mismo. ¿Más científica? Mis huevos, pinches Trekkies están igual de pendejos que los Star Waseros y viceversa. ¿Cómo chingados pueden hacerla tanta fiesta a esas mamadas? Compren la serie o las películas y veanlas en su casa, ¿Qué tanta mitología pueden tener esas chingaderas? Igual, son navecitas que disparan lásers y salvan la galaxia o el Universo o a su mamá o lo que sea y ya.  Hasta sale el chinito ese que era de las películas de American Pie y está uno esperando que diga algún chiste sobre tomar cerveza esa noche mientras consigue unas cuantas nenas para coger en la graduación al mismo tiempo que aprieta mal un botón de la sobrevalorada nave USS Enterprise y le da en la madre a todo el Universo. El que la hace de James T. Kirk parece un delincuente juvenil más apropiado para hacer una quinta parte de Fast and Furious que del capitán de una nave donde las puertas no le machucan a nadie los pies porque tienen sensores chingones y la tele transportación está a la orden del día (me imagino que opinaría Cronenberg si accidentalmente una mosca se mete al teletransportador y mezcla su ADN con el de Jean-Luc Picard).

Star Trek no es más que otra película de acción orquestada en el espacio, donde todo el tiempo hay que estar viendo las orejotas de Elfo del Mr. Spock y su dizque chingonería disfrazada de lógica aunque todos sabemos que en el fondo es un pendejo, y que me disculpe Leonard Nimoy, pero no se puede vivir toda la vida de esa mamada y darle una seriedad que simplemente no se merece, por lo menos William Shatner  (lo mismo que Patrick Stewart )ha sabido reírse de sí mismo y tomado la serie como lo que es, una pinche serie sesentera y ha seguido con su vida, para muestra sale en esta película que trata sobre ese mismo tema y da más o menos una idea de lo que son unos y otros (starwaseros y trekkies):

Pueden seguir peleándose y defendiendo esas pinches películas mientras continúan causando pena ajena a la gente que los rodea y hacen que sus madres se arrepientan de haberlos parido, cosa que de todos modos seguramente hacen todo el tiempo. Hace que por mi parte Fanboys de uno u otro bando pueden irse a tomal pol culo chico porque yo soli de pueltolico. Ah! Cabrón, ¿eso que fue? Bueno, bueno, vean Star Wars ya todo mundo sabe que es, Star Trek es solo una entretenida película de acción y ya, véanla y vayan a tomal  pol… (cof cof) perdón.

En fin, ya veremos.

Mi primo el Chicho 4ta (y última) parte

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Después del mega-alucín que representó The Tiger Style y porque el público conocedor así lo pidió, aquí está la cuarta y última entrega de las aventuras de “mi primo el Chicho”. Cabe aclarar que todo lo dicho y hecho es completamente verídico. ¡Aqui vamos!

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Como toda gran estrella que se precie de serlo, mi primo el Chicho decide internacionalizarse:

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-          Una vez divorciado y sin compromisos el Chicho decidió irse a probar fortuna a los Iunaites. Con el poco dinero que tenía se compró un boleto de autobús a  Tijuana, empacó sus cosas y así sin decir “Agua va” se lanzó a la aventura. Todo iba bien hasta que después de varias horas de trayecto tenía las piernas entumidas, estaba entre aburrido y ansioso y para acabarla de amolar se empezó a sentir mareado, casi no había desayunado pero no pudo aguantarse mas y tuvo que vomitar en el piso del autobús, cuando por fin llegaron a la estación el chofer solo se le quedó viendo feo mientras que dentro del camión flotaba un espantoso olor a vómito.

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-          Una vez que llegó al “Norti” a  tratar de alcanzar su propio American Dream, el Chicho le estuvo batallando por un buen rato, se gastó el poco dinero que le quedaba y era despreciado y discriminado por sus compatriotas quienes a pesar de ser sus paisanos le hablaban en otro idioma que él no lograba comprender. Hubo algunos días en los que a fin de poder comer algo se metía a un Super Mercado y en un descuido de los encargados lograba robarse algunas cuantas barras de chocolate blanco con las que podía engañar al hambre unas cuantas horas. Llegó un momento en que el Chicho ya cagaba de color blanco.

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-           El Chicho de alguna manera conoció y se fue a vivir con unos Salvadoreños y estos no tardaron en agarrarlo de su puerquito y a referirse a Él como “Jalisquillo” y otros insultos despectivos por el estilo. Después de largas y extenuantes jornadas laborales tenía que llegar a su casa y todavía soportar a estos weyes que se pitorreaban de él y lo mandaban a comprar cerveza y cigarros. Unos 2 meses duró soportando burlas, humillaciones y trabajo pesado hasta que, en una noche de insomnio después de un día especialmente ajetreado, se decidió en volver a México, para esto se levantó muy, muy temprano, tomó una bicicleta que con mucho esfuerzo y con lo poquísimo que ganaba, fue arreglando, se colgó su mochila a la espalda y así como llegó, sin avisar, así se fue de la casa y de la vida de esos malandros, intentos fútiles de Mara Salvatruchas.

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-          No sé exactamente en qué Estado de la Unión Americana estaría viviendo (Cali me imagino), el caso es que pedaleó y pedaleó, cruzando montañas y valles, ríos y canales, hasta que por fin llegó a la mentada “Línea” fronteriza que divide a los 2 países, con la bicicleta en la espalda cruzó un río por medio de una especie de canaleta y en un santiamén estaba del lado mexicano.  Ni francotiradores, ni Border Patrol o Border Angels, nada se atravesó en su camino y pudo volver a llegar a Tijuana en donde compró un boleto de autobús de regreso a Guadalajara, el problema es que no querían dejarlo subir su bicicleta junto con el equipaje hasta que en base a estarles insistiendo por fin lo dejaron subirla después de semi-desarmarla quitándole una llanta. Llegó a la estación de autobuses de Guadalajara, esta vez sin incidentes vomitivos ni nada por el estilo, sacó su bicicleta del portaequipaje del autobús y para ahorrarse otro regaño por parte de los operadores de la otra línea que necesitaba tomar para dirigirse a su pueblo, tuvo que armar su bicicleta y se enfilo rumbo a su casa, la cual estaba a aproximadamente otras ¡4 horas de camino! Eso sí que fue toda una Odisea (Burbujas, jo jo, bad joke).

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-          Despúes de aventarse toda esa aventura en tierras gabachas el Chicho tendió a la calma y a mantener un perfil bajo; una vez fue a Zapotlanejo en su bicicleta y andaba por ahí paseando cuando un cuate le pregunto que si le podía prestar su bicicleta para ir ahí nomás tras lomita a comprar unas cervezas, el Chicho accedió y estuvo esperando a que el compa este regresara lo cual nunca sucedió. Esperó por horas y nada, hasta que mejor decidió irse a su casa. Al día siguiente regresó y estuvo pululando por días y días más o menos por las calles en las que le habían quitado la bicicleta y por donde se había ido el oportunista. Estuvo recorriendo todo el pueblillo con la esperanza de dar con su bicicleta y nada. Hasta que un día todo su esfuerzo dio frutos ¡Vió a alguien que llevaba su bicicleta! Ni tardo ni perezoso lo siguió hasta su casa, memorizó la calle y el número de su vivienda y regreso al día siguiente a increpar al tipo que andaba circulando en su birula, el tipo le dijo que esa era suya, que se la habían vendido hace unos días y que hasta llantas nuevas le había puesto y que por supuesto no tenía la menor intención de regresársela. El Chicho se fue compungido a pedirle ayuda a mi abuelo que en ese entonces era delegado de uno de las delegaciones del municipio, por lo que estaba investido de cierta autoridad. El Chicho le explicó el show y llevó al Abuelo a la casa del actual dueño de la bicicleta donde este hablo con sus padres y finalmente llegaron a un acuerdo económico para que el Chicho pudiera recuperar su bicicleta. Después de esto el Chicho fue severamente pendejeado por toda la comunidad, pero al parecer si aprendió la lección y nunca más volvió a prestar su bicicleta.

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-          Una vez el Chicho estaba bañándose en el río cuando tuvo la feliz ocurrencia de echarse un clavado tratando de imitar a los profesionales. Se paró en medio de la “maroma” que consistía en un árbol que atravesaba el río de lado a lado y se dispuso a hacer el intento elevando el grado de dificultad, es decir, se puso de espaldas, iba a pegar el brinco y en el aire se iba a dar la vuelta de forma tal que al caer al agua cayera de forma perfecta. Uno de los clavados más sencillos que pueda haber en las Olimpiadas, un giro simple hacía atrás. Pero esto no son las Olimpiadas y el Chicho no es un clavadista profesional, se puso en posición, tomó mucho aire, pegó el brinco pero, Oh! Desgracia, lo que se veía fácil en la tele no lo era en la vida real, no pudo dar todo el giro en el aire y al final cayó de una altura considerable completamente de espaldas, salió sofocado y con la espalda roja y ardiéndole por el impacto. Después de esto el Chicho volvió a ser severamente pendejeado.

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-          En otra ocasión hubo una fiesta en un salón de eventos, en los pueblos no se necesita realmente invitación para asistir por lo que el Chicho se “echó el 20” y fue a la fiesta con toda la intención de ligarse a unas morras. La noche no le salió como esperaba en ese aspecto pero de todos modos se estuvo divirtiendo, tanto así que pasadas las horas se empezó a poner ebrio poco a poco hasta llegar a límites insospechados. Hubo un momento en que le dieron unas enormes ganas de ir a cagar, se levantó rápido de su asiento y se dirigió al baño pero al mismo tiempo se empezó a sentir mareado y a resentir los efectos del alcohol barato que por lo general se sirve en esos bodorrios por lo que como pudo llegó y se sentó en el primer baño que vio abierto y en esas estaba defecando muy orondo cuando de pronto le llegaran las arcadas que indican que viene el vómito  en camino, lo primero que se le ocurrió fue abrir la puerta y tratar de aventar la guácara para adelante. Cabe aclarar que el Chicho seleccionó el peor lugar posible para eso. El baño estaba predispuesto de tal forma que el “cubículo” en donde se metió era el único que se veía desde la pista de baile, por lo que nadie lo escogía, ya que si te metías a cagar los que estaban bailando te veían los pies, aparte de que se veía cuando entrabas y cuando salías, que realmente no tiene nada de malo pero pues como que no va eso en una fiesta. Un error de cálculo por parte de los que diseñaron el lugar y no cerraron ese pasillo para eliminar la visión del primer cubículo. ¡Y estaba ahí el Chicho Cagando y Vomitando al mismo tiempo con la puerta abierta de par en par ofreciendo un espectáculo grotesco a las parejas que bailaban! OMFG, no sé cómo alguien se puede recuperar de algo así, afortunadamente mi primo el Chicho carece de algo llamado dignidad y amor propio, cosas que en estos tiempos que corren estorban más que lo que ayudan por lo que solo lo recuerda como una graciosa anécdota que le ocurrió una vez. Esa noche terminó con el Chicho durmiendo en el estacionamiento del Salón de Eventos, debajo de un automóvil del que lo tuvieron que sacar porque los dueños por poco lo atropellan.

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Pues estas son grosso modo algunas de las aventuras más representativas de mi Primo el Chicho, seguro que han quedado muchísimas más en el tintero (es un decir) y espero que algún día salgan para poder plasmarlas aquí, aunque algunas solo son también pequeñas anécdotas como cuando estaba arriba de un árbol de Guamuchil fumándose un toquesote y llegó la Policía Municipal y lo ojeraron y por nada del mundo lo pudieron hacer bajar. O la vez que se rebeló de ser el “IBM” de los “IBM’s” y ya nunca quiso hacer ningún mandado. – ¿Por qué Yo? ¡que lo haga otro! Y tantas y tantas otras por el estilo.

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En fin, ya veremos…

Interview…

BEHIND THE SCENES:

THE TIGER STYLE

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Entrevistadora.-  Probando, probando, 1…2…3…  ¿Todo bien? ¿Cómo me veo? ¿Dónde está el pendejo de don Teofilito con mi café?

Don Teofilito.- Aquí esta señorita disculpe!

Entrevistadora.- Puaaaajj!  Que porquería, parece  té de calcetín. Además está muy caliente. ¡Fuera de aquí insecto! (le arroja el café a la ropa).

Don Teofilito.-  Disculpe señorita, disculpe… (Se retira haciendo reverencias y visiblemente apenado).

Entrevistadora.- …gada madre, ¡Ya vamos atrasados!, ¿a qué horas va a llegar el pinche remedo de director de la mamada esa del Tigre de Santa Julia o qué? ¿Qué? ¿El taiger estail? Ya no saben que pendejadas sacar. Ah! ahí  viene el cabrón, ya era hora.

Director.- Ora putos, ¡Que se haga la machaca de una vez que traigo prisa! ¿Alguien conoce al ruco que acabo de atropellar en el estacionamiento? Olía como a café el wey.  Bueno, no importa, y tu pendeja ¿Qué me ves? A lo que te truje bitch.

Ok, comenzamos…

E.- Nos encontramos aquí con el director y co-escritor de “The Tiger Style”. Quien nos va a platicar un poco acerca de la nueva película que está filmando en estos momentos y de las implicaciones filosóficas, políticas y sociales que conlleva el filmar una historia épica del calibre de “The Tiger Style”.

D.- Buenas a todos. Y tú por favor llámame “Maestro”

E.- Muy bien Maestro, por favor explíquenos ¿Cómo surgió la idea de hacer “The Tiger Style” (TTS)?

D.- Bueno, la idea original era hacer una serie de historias que trataría sobre los momentos más vergonzosos  que hayan vivido las personas a causa del alcohol, la cual estaría protagonizada por  LUIZ vs LUIS, el problema surgió cuando nos dimos cuenta que la historia que iba a contar LUIZ era muy endeble y poco graciosa para lo que se pretendía, en cambio la historia de LUIS fue tomando cada vez más fuerza mientras más elementos y escenarios se le iban agregando. Todo iba a girar en torno a la frase esa de “I know kung-fu…” la cual sería parte del momento cúspide de la trama, en ese momento era todo lo que teníamos, lo demás se fue escribiendo solo. Incluso el borrador original se llama “Embarrasing moments” y mi primo el Chicho y iba a tener un cameo en una de las historias.

E.-  Oh! Que interesante Maestro. Quería preguntar ¿Qué tipo de historia es la que quería usted contar?

D.- Pues es una historia que conlleva un poco de humor, drama, acción y artes marciales, aunque en realidad se puede decir que es una historia de amor un tanto cuanto bizarro.

E.- Maestro ¿En qué se inspiró Usted para escribir el guión?

D.-  Esta historia no ofrece nada nuevo bajo el sol, ni estamos tratando de descubrir el hilo negro. Se puede decir que es una historia que ya ha sido contada mil veces, simplemente le estamos dando otro estilo a la misma. Tuve idea de hacerla con distintos estilos narrativos, no sabía si desarrollarla en primera o tercer persona, también quise hacerla en un plan más serio y apantallador, pero de aquí que se me ocurrió eso ya había escrito el primer capítulo y parte del segundo en donde se puede apreciar un estilo más informal y medio mamón, como la parte esa donde se describen las técnicas de seducción, por lo cual ya me dio güeva y no pude cambiarle a lo que ya había hecho. Espero algún día hacer algo en plan más formal y me gustaría también que fuera algo altamente descriptivo, como mis modelos a seguir están “El Proceso” de Kafka y “Clockers” de Richard Price.

¿En qué me inspiré? Mmmmh, pues en varias fuentes, tanto cinematográficas como musicales, si escuchas el soundtrack  de Tiger Style (el cual todavía estamos editando y aún no queda la edición definitiva) la primer canción es de Café Tacvba (o Tacuba, whatever. Por cierto, si de casualidad caen aquí por favor no me demanden o mando matar a Michael Jackson) en donde según el video un morro está que derrapa por una morrita de dientes chuecos, la idea es más o menos la misma, de hecho sería como la continuación acerca de lo que ocurre en ese video en caso de que el bato se hubiera aventado y no le hubiera salido el numerito, aunque lo hice pensando en otros protagonistas, no precisamente ellos;  lo otro es la siguiente canción de Wu-Tang Clan, banda inspirada en las películas kung-fu filmadas en Hong Kong en los 70’s, así como Masstapiece otra banda que también habla mucho sobre la chingonería que representa el “TiggaStyle”, pensé que sería buena idea juntar estas 2 fuentes totalmente disímbolas de inspiración y crear una historia de amor, muerte y autodestrucción.

E.- Maestro, algunas personas piensan que el final es demasiado dramático ¿Qué opina Usted de eso?

D.- Como le decía a mi compayito el Pentium en los comentarios: Si algo nos enseñó “BraveHeart” y “Gladiator” es que para ganar el Oscar una de las mejores formas de impactar al jurado es matando al protagonista del churro. Cabe añadir también a “Titanic” dentro de esta categoría.  La verdad es que parece más dramático de lo que es porque esto que publicamos es solo un borrador del guión, en la versión final tendremos una perspectiva más amplia acerca de los problemas que trae arrastrando desde hace tiempo el protagonista, conoceremos más acerca de su familia los cuales son en parte culpables por la debacle del otrora tranquilo y buen estudiante, profundizaremos un poco más en el personaje y el tipo de gente que los rodea, como la morrilla pecosa y de frenos que idolatra a nuestro protagonista pero este ni cuenta se da de su existencia por estar con toda su atención puesta en la otra chica, así como también conoceremos a sus amigos más cercanos y por supuesto a los antagonistas de la historia.

E.- Vaya Maestro, esa historia va a estar de agasajo, ¿y como va con el rodaje de la misma en estos momentos?

D.- Pues va a estar de agasajo como lo estás Tú en estos momentos, he he. Ahora nos encontramos en la etapa de preproducción, ya tenemos todo listo para empezar a filmar, solo nos hace falta lanzar la convocatoria para la selección del casting final de algunos de los personajes secundarios y ponernos de acuerdo con algunas locaciones. En este momento estamos dando los toques finales al teaser.

E.- Hay Maestro, que atrevido que es Usted. ¿Personalmente ha tenido alguna vez alguna experiencia personal como el protagonista de la película?

D.- Pues lo normal, Yo creo que a todos nos ha gustado alguien que está en nuestro mismo salón cuando estamos en la secundaria, preparatoria o la Universidad, pero de eso a llegar a los extremos por una bitch de esa forma, pues no.

E.- Bitch? Maestro, tiene usted fama de misógino, ¿Es cierto eso?

D.- Claro que no Preciosa, para demostrártelo ¿Qué tal si terminamos la entrevista y nos vamos pa’llasito para darte un beso en lo oscurito?

E.- Oh, ‘tese! Muy bien amigos, nos vemos en la próxima edición de “Behind the Scenes” en donde entrevistaremos a Michael Bay y le preguntaremos si piensa hacer la tercera parte de su aparatoso y sin sentido espectáculo visual “The Transformers”. Bye.

Happy Father’s Day…

… to me.

Aunque en realidad yo no soy papá de nadie, estos son unos compillas que conocí y les estoy haciendo el paro.

(Ja ja ja, es que a mí tampoco me gusta la responsabilidá).

Listening: The Ramones – We’re a happy family

Sinopsis…

Un joven estudiante está perdidamente enamorado

de una compañera de clases a la cual no se atreve a

declararle su amor a pesar de que al parecer es correspondido.

Un día tiene un sueño que le da el valor necesario para llevar a

cabo su deseo de preguntarle a la susodicha si ésta quiere ser su

novia.  Pero los planes no salen conforme a lo esperado y

ocurre una situación que cambiará las cosas para siempre

trayendo consigo fatales consecuencias…

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Próximamente:

BEHIND THE SCENES: The Tiger Style

Como se filmó

Entrevista con el director

Escenas eliminadas

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